مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج در 220 صفحه ورد قابل ویرایش

فهرست

عنوان صفحه

مقدمه .....................................................................................................................................................

بخش اول................................................................................................................................................

- مشکلات دوران کودکی .............................................................................................................

- نظریه لورنس کلبرگ دربارة شده............................................................................................

- رشد از نظر اسلام .......................................................................................................................

- مسائل مربوط به قبل از ازدواج.................................................................................................

- حقایق پیرامون عشق و ازدواج.................................................................................................

- عاشق شدن با یک نگاه .............................................................................................................

- عشق دو طرفه .............................................................................................................................

- عشق بعد از ازدواج......................................................................................................................

- دلایل مناسب برای ازدواج.........................................................................................................

- دلایل نامناسب برای ازدواج.......................................................................................................

- مشکلات و موانع ازدواج.............................................................................................................

- نظرات شخصی محقق ...............................................................................................................

- ملاک‌های انتخاب .......................................................................................................................

- چه کسی را به همسری برگزینیم؟ .......................................................................................

- راهنمای گزینش همسر ...........................................................................................................

- دوران نامزدی ...............................................................................................................................

- فایده های دوران نامزدی............................................................................................................

- آفت‌های دوران نامزدی...............................................................................................................

- عشق و ازدواج...............................................................................................................................

- برخورد با واقعیات .......................................................................................................................

- پرورش اعتماد و صداقت............................................................................................................

- سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشویی .............................................................................

- مواردی از زمینه‌های اختلاف نظر و کشمکش....................................................................

- شیوه سخن گفتن شما...............................................................................................................

- خطرات افراط در عشق .............................................................................................................

- بخش دوم: ....................................................................................................................................

- چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند. پنج افسانة مهلک دربارة عشق

- عواقب باور افسانه‌های عشقی ..................................................................................................

- چگونه عاشق می‌شویم. .............................................................................................................

- کشف تصمیماتتان درباره عشق ..............................................................................................

- ترس از صمیمیت........................................................................................................................

- اعتماد به نفس پائین .................................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل نادرست..................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل درست.....................................................................................................

- شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب می‌شویم. ..............................................

- دوری از فرد نامناسب ................................................................................................................

- ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهند داشت. .......................................................................

- نقطعه ضعف‌های مهلک ............................................................................................................

- بمب ساحتی تفاهم ....................................................................................................................

- شش ویژگی‌ که می بایست در همسر آیندة خود بدنبال آن باشید. ...........................

- لیست تفاهم .................................................................................................................................

- تعهد.................................................................................................................................................

- چرا از تعهد دادن می‌ترسیم. ...................................................................................................

- آزمون (1) ضریب هوشی عشقی شما. ...............................................................................

- آزمون (2) آیا از لحاظ روحی و احساسی تهیه هستید؟ ................................................

- بخش سوم: ...................................................................................................................................

- پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن...........................................................................................

بخش اول

مشکل پنجم

سربازی

این مشکل و مانع، شامل دختران که اصلاً نمی‌شود. البته شامل عده‌ای از پسرها نمی‌شود کسانی که در دانشسرای تربیت معلم هستند و نیز کسانی که بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه می دهند و لازم نیست به سربازی بروند، بلکه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهایی که همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازی را انجام می دهند و هیچ وقفه ای در زندگی شان بوجود نمی‌آید.

البته مسئولین نظام باید قانون سربازی را طوری تنظیم کنند که سربازی به عنوان مانع و مشکل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزایای برای سربازان قرار داده شود که مخارج خود و همسرشان تأمین شود و . . .

راه حل:

1) نامزدی شرعی و قانونی: نامزدی در دوران سربازی، خیلی شیرین و زیباست. دو نامزد در طول این دوران، نامه نگاری دارند و برای همدیگر مطالب امید بخش دو دلگرم کننده می‌نویسند. و در هنگام مرخصی‌های این دوران،‌ با یکدیگر دیدار و ملاقات می کنند.

2) سکونت در منزل والدین زن یا مرد:

اگر ازدواج کرده باشند، زن، در دوران سربازی شوهرش ، در منزل یکی از والدین سکونت داشته باشد (والدین مرد یا زن) که تنها نباشد و مرد بتواند با خیال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصی آمد، با هم باشند.

3) کمک پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور دیگر (همان مطلبی که در بخش «ادامة تحصیلات علمی» گفته شد) قابل انجام است.

مشکل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته این مشکل در بعضی از خانواده‌ها که این مسئله برایشان مهم است وجود دارد. و اگر نه این مشکل و عقیده، به هیچ وجه پایه و اساس شرعی و عقلی ندارد. بر جوانان لازم است که: سنت‌های غلط را بشکنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نکند. در اینجا باید توجه کرد که می‌بایست احترام برادر و خواهر بزرگتر کاملاً حفظ شود.

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

مشکل هفتم:

(7) مسکن:

لازم است طرح‌هایی وسیع و فراگیر در سطح کل جامعه اجرا گردد. تا این معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1) سکومت موقت در منزل والدین: در صورت امکان، عروس و داماد برای مدتی در منزل والدین یکی از آنان ساکن شوند تا منزل جداگانه‌ای تهیه کنند. اما باید توجه داشت که: اگر بداند این سکونت، باعث دعوا و نزاع و توهین و تحقیر می‌شود، به هیچ وجه صلاح نیست در آن خانه ساکن شوند یا بمانند.

2) اجاره نشینی:

یک امر رایج و معمول در کل جهان است. جوانان یک منزل ارزان و ساده ای اجاره کنند و مقداری سختی اجاره نشینی را تحمل نمایند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشکل هشتم:

(8) ناتوانی جوانان در ادارة زندگی: در ادامه به آن خواهیم پرداخت

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصی محقق:

همانطور که گفته شد مشکلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقیقی. (2) ساختگی.

حال به مورد دوم یعنی مشکلات ساختگی می‌پردازیم که البته از جمله مواردی است که من در تحقیقات خود با آن مواجه شدم ممکن است عده‌ای بر این عقیده باشند که ازدواج کردن اسیری است و بهتر است انسان، مجرد زندگی کند، چرا که با مسایل و مشکلاتی که در خانواده‌ها مشاهده می کنیم. به این نتیجه می‌رسیم که «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نکنیم.»

و از سویی احتمال دارد کسی بگوید: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگی نمی‌شود، زیرا اغلب افرادی که مجرد زندگی می‌کنند اینگونه دیده‌ایم که دور از زندگی بوده و صاحب خانه امکانات زندگی نشده اند».

ازدواج امر مقدسی است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامی برای این امر ندارد و آنرا واجب نکرده است.

گاهی اوقات ازدواج نکردن بهتر از این است که فرد بدون آمادگی لازم ازدواج کند و زندگی خود و فرد دیگری را دچار مشکل کند.

عده‌ای به خاطر والدین خود ازدواج نمی‌کنند و یا زمانی که تصمیم به ازدواج می‌گیرند با مشکلاتی مواجه می‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌های مختلف مانع از ازدواج فرزند می‌شوند). اکثراً این مسئله در خانواده‌هایی رخ می‌دهد که پدر خانواده فوت شده یا پدر فرد بی مسئو‌لیتی است. و در اینجا یکی از فرزندان خود را موظف می‌کند که تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمایت کند. در ادامه داستانی در این مورد می‌خوانیم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگی شماره 185 پانزدهم دی ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من کوچکترین فرزند خانواده هفت نفری بودم.

همه فامیل می‌دانستند پدرم بداخلاق ترین مرد روی زمین است. مادرم که در سن سیزده سالگی به زور همسر پدرم شده بود، در طی تمام این سالها حتی حالا که پیر شده ست از پدرم می‌ترسد. خواهر و برادرهایم خیلی زود ازدواج کردند و رفتند و در سن چهارده سالگی من و پدر و مادرم تنها شدیم. همیشه دلم برای مادر می‌سوخت. نمی‌خواستم باور کنم که او تا آخر عمرش باید این وضع را تحمل کند تمام رویاهایم حول محور تصویری می‌گشت که من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برایش خانه‌ای زیبا خریده‌ام، خوشحالش می‌کنم، او را به خانه خودم می‌برم و نمی‌گذارم ذره‌ای اذیت شود و . . . در طی آن سالها خوب درس می‌خواندم، چون مادر از بچه‌های درسخوان خوشش می‌آمد، کم حرف بودم، تو کارهای خانه مثل یک زن به مادرم کمک می‌کردم، خلاصه هر کاری می‌کردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وکالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولی توانست پز آنرا به دیگران بدهد. تمام وظایف مذهبی ام را به نحو احسن انجام می‌دادم چون این کار شوقی را در چشم مادر می‌آورد که بیشترین ارزش را در زندگی‌ام داشت. توی دانشکده با دختری آشنا شدم، دختر ساده‌ای بود و هرگز رفتار زننده‌ای از او نمی‌دیدم. در مورد او با مادر صحبت کردم اما مادر در حالی که هنوز او را ندیده بود به شدت مخالفت کردن و سرانجام کاری کرد که من دیگر به آن دختر فکر نکنم. بعد از آن به سربازی رفتم و در طی آن مدت مادر برای من به دنبال دختری مناسب می‌گشت. بعد از اتمام سربازی در امتحان کانون وکلا شرکت کردن و قبول شدم و کم کم زندگی‌ام داشت سر و سامان می‌گرفت و معیارهای من در طی این سالها بسیار تغییر کرد و این معیارها با معیارهای مادرم متفاوت بود. اما چطور می‌توانستم این مسئله را به او القاء کنم؟ او عادت کرده بود که من را در هر شرایطی به نحو کامل داشته باشد. هیچ وقت با کوچکترین عقیده و خواست او مخالفت نکرده بودم. اولین پس اندازم را کنار گذاشتم و او را فرستادم مکه. خواهرم و بردادرهایم به او هیچ اهمیتی نمی‌دادند و پدرم مدام به من غر می‌زد که چرا اینقدر به مادرم چسبیده‌ام و به جای آن نمی‌روم سراغ زندگی خودم؟! خلاصه مادر از مکه که برگشت عزمش را جزم کرده می‌برد که هر طور شده برای من دختر مناسبی پیدا کند. مدام مرا به خواستگاری دخترهای کم سن و سال و زیبا برد. اما من که حال تقریباً سی و دو سال سن داشتم، و دلم می‌خواست با دختری ازدواج کنم که بتوانم چند کلمه‌ای با او حرف مشترک داشته باشم مادرم دختری را پسندید اما او اصلاً ‌کسی نبود که من بتوانم سالها با او زندگی سعادتمندی داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌های رنگی و زیبایی چهرة او شده بود، می‌توانست حسابی به همه پز بدهد که عروسش مهندس می‌شود و چقدر هم زیباست. اینجا بود که برای اولین بار به مادرم نه گفتم، باورش نمی شد، همیشه فکر می‌کرد من در هر شرایطی مطیع او خواهم بود، سکوت می کنم و می‌گویم هر چه شما بگویید. . . . اما حالا موضوع یک عمر زندگی بود، حالا فهمیدم چرا خواهر و برادرهایم به سراغ زندگی خود رفتند. متوجه شدم که هر انسانی باید زندگی مخصوص به خود داشته باشد.)

دلایل پنهان دیگری که وجود داد این است که بعضی از جوان‌ها شرطی‌اند ، یعنی به دلیل اتفاق ناگواری که برای خواهر، برادر یا یکی از فامیل آنها افتاده و ازدواجشان با مشکل رو برو شده، شرطی شده‌اند، یعنی از ازدواج می‌ترسند. همانطور که گفتیم عده‌ای از جوانان از مسوولیت پذیری می‌ترسند و به محض اینکه حرف ازدواج پیش می‌آید، دچار دلشوره می شوند و دست آخر به دلیل عدم آگاهی از معیارهای ازدواج دچار ترسی پنهانی هستند که اقدام به ازدواج نمی‌کنند.

حال راهکاری‌هایی را بیان می‌کنیم: کسانی که شرطی‌اند باید شرطی زدایی کنند و این تفکر غلط را که همه ازدواجها با دشواری‌هایی روبرو هستند، از خود دور سازند. کسانی که دلشوره ازدواج دارند باید بدانند که این دلشوره طبیعی است و پس از اینکه ازدواج کردند خود به خود از بین می‌رود و کسانی که به دلیل عدم آگاهی از چگونگی ازدودج بیمناک‌اند، و باید بدانند که با خواندن کتاب‌های مختلف در این زمینه آنقدر میزان آگاهی شان بالا می‌رود که خود را برای ازدواج آماده می‌بینند.

شاید خیلی‌ها بگویند ازدواج به درد سرش نمی‌ارزد و مجردی هم عالمی دارد . چرا ازدواج کنیم و با اختلاف عقیده هایی که پیدا می‌کنیم روبروی هم قرار بگیریم و نیروی خود را صرف جر و بحث دائمی بکنیم؟

زن و مرد دو نیری متخاصم و رودروی یکدیگر نیستند که بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نیروی مکمل برای تولید نسل هستند. پایه‌ریز اساس خانواده و شادی بخش زندگی‌اند. آنها با پیوند با یکدیگر آفریننده حیات موجودی تازه به نام انسان و برآورنده نیاز آینده جهان و هستی‌اند.

پس لزومی ندارد که زن ستیزی یا مرد ستیزی که تفکری است بیمارگونه، (و امروز خیلی عنوان می‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنین بالا( بیش از سی سال) دارای معایب و محاسنی است. محاسن ازدواج در سن بالا این است که فرد در این سن با تجربه‌تر است و تصمیمات او بیشتر از روی عقل و منطق است تا احساس. بنابراین احتمال اینکه اشتباه کند بسیار کم است در این زمان افراد، مسئولیت پذیرتر و فهمیده‌تر هستند در نتیجه بهتر می‌توانند مسائل و مشکلات زندگی را حل و فصل کنند.

معایب ازدواج در سن بالا این است که: هر چه سن افراد بالاتر می‌رود احتمال ریسک آنها در زندگی کاهش پیدا می‌کند همچنین تحرک آنها کم تر می‌شود. زمانی که احتمال ریسک افراد پائین می‌آید انتخاب کردن برای آنها دشوار می‌شود در نتیجه ممکن است بسیار مشکل پسند و کمال‌گرا باشند و توقعات زیادی از همسر آینده خود داشته باشند و چون در این سن اکثراً از نظر مالی و موقعیت‌ شغلی و اجتماعی، در سطح بالای هستند ترجیح می دهند با کسانی که شریط بسیار مطلوبی دارند ازدواج کنند. شاید در ظاهر این طور به نظر برسد که داشتن شرایط بسیار مطلوب، امتیاز خوبی است و ایرادی در آن وجود ندارد اما مشکل زمانی حاصل می‌شود که ما بعد از مدتی متوجه شویم آن شرایط در ظاهر عالی است و برای یک زندگی کافی نیست. مشکل دیگری که ایجاد می‌شود این است که چون فرد کم تحرک می‌شود بنابراین نمی‌تواند همانند زمانی که جوانتر بود آن شور و هیجان اول زندگی را داشته باشد. و این مسئله زمانی حاد می‌شود که فرد با کسی ازدواج کند که نسبت به خودش بسیار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتی دارد و چون او نمی‌تواند این شور و هیجان را برای او به ارمغان بیاورد دچار ناراحتی می‌شود. مسئله دیگر زمانی بوجود می‌آید که فرد در سن بالا ازدواج کرده مثلاً آقایی در سن 50 سالگی ازدواج می‌کند زمانی که او صاحب فرزندی می‌شود تقریباً به اندازه‌ یک نسل با فرزندش اختلاف سنی دارد و در نتیجه وقتی که فرزندش بزرگ می‌شود نمی‌تواند با او ارتباط خوبی برقرار کند. مسئله دیگر این است که کوچکترین اشتباه در ازدواج ممکن است در این سن غیر قابل جبران باشد و فرد دیگر فرصت نکند ازدواج مناسب انجام دهد است. البته مواردی که اشاره شد، مسائلی است که در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممکن است استثنا نیز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشکلات آن با توجه به اینکه آن فرد زن یا مرد باشد فرق می‌کند. مشکلاتی که در بالا به آن اشاره شد می تواند بین مردها و زن‌ها مشترک باشد. اما مشکلی که برای خانم‌ها بیش ‌تر از آقایان پیش می‌آید این است که هر چه سن خانم‌ها بالاتر می‌رود قدرت باروری آنها رفته رفته کاهش پیدا می‌کند بنابراین ممکن است مثلاً بعد از سن 35 سالکی یک خانم نتواند باردار شود یا بارداری او در این سنین بسیار خطرناک باشد (بارداری در سن بالا امکان ایجاد فرزندان عقب مانده ذهنی را افزایش می‌دهد).

البته مسائل مختلفی وجود دارد که افراد تمایلی به ازدواج ندارند. به عنوان مثال: شکست عشقی یک مرحله از زندگی ممکن است باعث شود تا فرد تصمیم گیرد تا دیگر ازدواج نکند یا در سنین بسیار بالا ازدواج کند. البته این شکست ممکن است به دلایل مختلف بوجود آمده باشد:

از جمله:

1- خیانت طرف مقابل: که در این صورت فرد نسبت به جنس مخالف خود بی‌اعتماد می‌شود.

2- پاسخ منفی طرف مقابل: ممکن است به غرور شخص لطمه وارد شود و دیگر اقدامی نکند.

3- مخالفت بیش از اندازه‌ والدین: فرد نسبت به والدین خود بی اعتماد می‌شود و یا اگر این مخالفت از طرف خانوادة طرف مقابل باشد بعد از مدتی مأیوس شود.

4- اقدام نکردن به موقع: (با مثال توضیح می‌دهیم) فرض کنید آقایی به خانمی علاقمند شود در طی چند ماه یا شاید چند سال سعی در شناخت او و خانواده‌اش می‌کند. خانم از علاقة این فرد نسبت به خودآگاه می‌‌شود، و اما اقدامی از طرف آقا صورت نمی گیرد و خانم از او مأیوس شده و با فرد دیگری ازدواج می‌کند و آن زمان شخص به خود می‌آید و می‌بیند شاید بهترین فرصت زندگی‌اش را از دست داده، فرصتی که شاید دیگر برایش پیش نیاید. و همة این اتفاقات به علت عدم تصمیم‌گیری به موقع است.

البته برعکس این اتفاق نیز امکان دارد: چه بسیار دختر خانم‌هایی که از فرصت خود اسنفاده نکرده و پشت به بخت خود کرده‌اند. و بعدها حسرت خورده‌اند.

متأسفانه این تجربه‌ای است که قیمت بسیارگرانی دارد. نتیجه اخلاقی این است: زمانی که تصمیمی می‌گیریم و می‌دانیم که تصمیم ما درست است حتماً آنرا انجام دهیم. حتی اگر بعدها متوجه شویم که اشتباه می‌کردیم بهتر از این است که یک عمر حسرت بخوریم که جرا از فرصتی که داشتیم استفاده نکردیم. فرصتی که دیگر قابل جبران نیست.

5- گاهی اوقات افراد به علت بیماری یا نقص عضوی که دارند حاضر به ازدواج نیستند.

زمانی که از این افراد علت ازدواج نکردنشان را می‌پرسیم اینگونه پاسخ می‌دهند: نمی‌خواهم فرد دیگری را در گیر مشکلاتم کنم. در صورتی که واقعیت چیز دیگری است. همانطور که در قسمت‌های قبل (دلایل نادرست ازدواج) گفتیم که نباید از روی ترحم ازدواج کرد.

در واقع این افراد دوست ندارند که دیگران از روی ترحم و دلسوزی با آنها ازدواج کنند. این افراد خود را با کار یا تحصیل علم یا هنر مشغول می کنند و اکثراً در این زمینه‌ها انسانهای موفقی هستند. در پاسخ به اینگونه افراد باید گفت: که افراد زیادی هستند که داوطلب ازدواج با آنها هستند. بنابراین باید واقعیت را بپذیرند. اگر اطراف خود را با دقت نگاه کنیم کسانی را خواهیم یافت که با داشتن بیماری یا نقص عضو زندگی خوبی دارند. مثلاً بعد از جنگ تحمیلی افراد بسیاری دچار آسیب جسمانی شدند ( این جانبازان نزد مردم کشور ما قابل احترام و با ارزش هستند) و دختران با ایمانی با این افراد ازدواج کردند. و زندگی شاد و سالمی دارند. توصیه من به افرادی که نقص جسمانی را مانع ازدواجشان می‌دانند، این است که: شما پیشنهاد ازدواج خود را به فرد موردنظر بدهید آنگاه به او اجازه دهید تا در این مورد فکر کند اگر پاسخ او منفی بود شما چیزی از دست نداده‌اید و باز فرصت دارید تا انتخاب کنید و اگر پاسخ مثبت بود برای اینکه مطمئن شوید آیا آن فرد از روی احساسات یا ترحم و دلسوزی پیشنهاد شما را پذیرفته است یا خیر، بهتر است برای چند ماه با او در ارتباط باشید و او را با مشکلات و مسائلی که بیماری یا نقص عضو شما بوجود می‌آورد آشنا کنید تا او بداند در آینده با چه مسائلی روبرو خواهد بود و پس از پایان (مثلاً سه ماه یا بیشتر) نظر قطعی او را بخواهید. البته در طی این مدت نه تنها مشکلات بلکه توانمندی‌های خود را نیز به او نشان دهید و در پایان تصمیم‌گیری را به عهده او بگذارید. در هر صورت هیچ کس نمی‌تواند ضمانت کند که همسرش تا پایان عمر با او خواهد بود. حتی کسانی که از لحاظ جسمی سالم هستند ممکن است بعد از مدتی از هم جدا شوند.

من فکر می کنم حتی کسانی که به بیمار ایدز (HIV) مبتلا هستند با مشورت پزشک خود می‌توانند با کسانی که همین بیماری را دارند ازدواج کنند. زندگی یعنی حرکت، بنابراین نباید هیچ گاه نا امید بود. شاد باشیم و از لحظات خود به بهترین نحوه، استفاده کنیم. اگر از کسی کینه‌ای به دل داریم آن فرد را ببخشم .چون زمانی که ما از کسی نفرت داریم این کینه همچون طناب نامرئی بین ما و آن فرد است بنابراین با گذشت می‌توان این طناب را پاره کرد و آسوده زیست. و راز شاد زیستن در امنیت و آرامش خاطر است.

ملاک‌های انتخاب همسر:

● دلیل نادرست (5)

اجتناب از بزرگ شدن

بسیاری از مردم نه از روی آمادگی جهت قسمت کردن غنای زندگی خود با شخص دیگر ، بلکه از این رو روابطی را آغاز میکنند که می خواهند از آنها حمایت ومواظبت شود .این مردها وزنها سعی میکنند که از بزرگ شدن اجتناب کنند پس بنابراین کسانی رابرای خود انتخاب میکنند که نقش ((بابا)) و(( مامان)) را برای آنها بازی کنند ،این روابط در جهت آموختن ورشد دو طرف نبوده ،بلکه بر مبنای وابستگی است . احتمال اینکه در چنین رابطه ای باشید وجود دارد اگر :

●تفاوت سنی زیادی بین شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●تفاوتهای عمده ای بین موفقیتهای شغلی شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●تفاوت بزرگی بین سطح تجارب زندگی شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●یکی از طرفین برای کمک ونصیحت به دیگری چشم دوخته باشد .

در اینگونه روابط ، شما خود را متقاعد میکنید که عاشق هستید . در حالی که صرفا جایگزینی برای ((مادر)) یا ((پدر ))یافته اید.

البته تمام روابط خوب المان هائی از التیام در دینامیسم خود دارند ودر مواقعی ، زن نقش (( مادر)) را برای شوهر خود ومرد نیز به نقش ((پدر )) را برای همسر خود بازی میکند .گرچه وقتی اکثر اوقات به بازی کردن این نقش ها می پردازید به این معنی است که از رابطه به منظور باقی ماندن در حالتی ((بچه گانه )) و بی مسؤلیت استفاده میکنید .

●دلیل نادرست(6)

احساس گناه :

آیا زندگی عشقیتان را (( احساس گناه )) اداره میکند ؟

جملات زیر را بخوانید وببینید چه تعداد از انها در مورد شما چه در گذشته وچه در حال صدق می کند .

●شما در خانواده مختلفی بزرگ شده اید که احساسات شما به حساب نمی امدند (به عنوان مثال ) والدینی انتقاد گیر وکنترلگر

●شما با این احساس مسؤلیت که دیگران را راضی وخوشحال کنید ،برگ شده اید ( یکی از والدین شما مشکلی داشت واحتیاج به نجات دادن داشت .یک ((والد )) مجرد که تا حد زیادی از لحاظ مهر ومحبت به شما متکی بود .. )

● شما مشکل میتوانید احتیاجات خود رابشناسید وحتی مشکلتر نیز میتوانید از کسانی که دوستشان دارید ، برای براورده کردن نیازهایتان ،تقاضا کنید .

●شما خود را به عنوان فردی احساسی وبخشنده می شناسید واز این موضوع نیز احساس غرور میکنید واز اینکه شما را ((خود خواه )) بنامند ،بسیار رنجیده خاطر میشوید .

● شما از رنجانیدن دیگران می ترسید ونهایت تلاشتان را میکنید تا مطمئن باشید هیچ چیز از چیزهائی که میگویید یا انجام میدهید ، باعث رنجش عزیزانتان نشود .

●شما به مراتب ساده تر میتوانید برای دیگری از پول یا وقت خود مایه بگذارید تا برای خودتان

●وقتی که عزیزان شما از مشکلاتشان حرف می زنند ، احساس بدی پیدا میکنید واحساس میکنید که حتما مجبورید به آنها کمک کنید تا آنکه راه حلی پیدا کنند .

●در موقع بیان نظر یا احساس شخصی خود ، اگر حس کنید که این احساس شما نسبت به ان فرد او را می رنجاند ، از بیان آ“صرفنظر میکنید .

●شما از اینکه از نزدیکان خود پولدارتر ، خوشبخت تر ویا موفق تر شوید ، احساس خوبی ندارید.

اگر با تعداد کمی از این جملات ارتباط برقرار کردید ،احتمالا به همان اندازه اغلب مردم تحت تاثیر ((احساس کناه )) هستید . اگر بیش از چهار جمله از جملات فوق در مورد شما صدق میکند ، احتمالا اجازه میدهید که احساس گناه درانتخابهای عشقی شما دخالت داشته باشد . اگر با اکثر این جملات ارتباط برقرار کردید ، یقینا به دلایل نا درست عاشق می شوید .

وقتی که از روی احساس گناه و نه از روی عشق تصمیم میگیرید که با کسی باشید ، به آنان وبه خود نیز کم فروشی کرده اید .

●دلیل نادرست (7)

پرکردن خلاءهای احساسی وروحی خود :

در زیر دو مشکل اساسی ناشی از خلاء احساسی وروحی را اورده ایم :

1) شما به منظور پر کردن خلاء روحی خود نه به خاطر اینکه فرد مناسبی یافته اید ، به روابط وارد می شوید در نتیجه برای خود وهمسرتان درد ورنج به همراه خواهید اورد .تنها موقعی رهائی خواهیدیافت که در یابید قبل از اینکه آماده رابطه ای سالم بافردی باشید ،میبایست که قلب وروح خود را اغنا کنید . به زبان ساده تر هیچ گاه با شکم خالی به خرید نروید . زیرا که هر غذای نا سالمی را انتخاب خواهید کرد .

2) در روابطی که احیانا نیز می توانند برایتان مناسب باشد وارد می شوید ، اما انتظار دارید که آن روابط خلاء روحیتان را پرکنند در حالیکه خودتان باید خودتان را سرشار می کردید . به کرات از بسیاری از مردم می شنویم که از شریک زندگیشان شکایت دارند و می گویند شریک زندگیشان بهانها احساس کامل بودن نمی دهند واینکه رابطه ، بیش از این ارزش ادامه دادن را ندارد . اگر احساس تهی بودن را می کنید ، هیچ شخصی صرف نظر از اینکه چقدر شما را هم دوست داشته باشد ، قادر نخواهد بود خلاء روحی شما را پر کند در پایان این تحقیق شما میتوانید آزمون ( ایا از لحاظ احساسی و ورحی تهی هستید ) را انجام دهید .

درک و التیام خلاء روحیتان:

●یک دفتر چه گزارش رشد شخصی درست کنید ( این کار به شما فرصتی خواهد داد تا به آگاهی درونی خود ، دسترسی پیدا کنید )

●مدیتیشن کنید ( این کار به زندگیتان ارامش بیشتری خواهد داد )

●با طبیعت وقت بگذرانید ( این کار باعث ارامش و راحتی خیال می شود )

●کتابهائی بخوانید که شما را به فکر کردن وادار کنند .

عاشق شدن به دلایل درست :

تحقق دو شرط اساسی در زندگیتان الزامی است:

1) اینکه احساس کنید از عشق آکنده اید و میخواهیدآنرا با دیگران سهیم شوید وقتی احساس میکنید چیز های خوبی دارید ، برای قسمت کردن آن با دیگری به یک رابطه می آئید ، زیرا چیزی دارید که آن را قسمت کنید . می خواهید به معشوق خود چیزی بدهید نه اینکه چیزی از او بستانید . دیگر داد وستدی در کار نخواهد بود ، به راحتی میدهید ، زیرا که سرشار هستید وقتیکه با غنای درونی خود درتماس باشید به طرزی طبیعی دیگران را بهره مند خواهید ساخت این سر شار بودن یک رابطه است که باعث موفقیت آن میگردد نه (( تهی بودن )) آن .

2) مایلید که با نگاه در آیینه معشوق از خود بیاموزید .

وقتی عاشق می شوید با ایینه ای مواجه اید که در تمام آنچه که صادر می کنید را به سمت خودتان منعکس می کند شما را با ترسها ، ضعف ها ، خود خواهیها، کرختیها ، محدودیتها برنامه ریزی احساسی و غرورتان را در بر میکند و به شما فرصتی میدهد تا به آن قسمتهایی از خود که نمی پسندید ، نگاهی بیاندازید . روابط می تواند بزرگترین منبع درد یا بزرگترین آموزگارتان باشد .

اگر آمادگی شدت و عمق (تجربه آموختنی) را که عشق در اختیارتان قرار می دهد ندارید خواهید دید که در مقابل رابطه تان مقاومت می ورزید واز همسر خود منزجر میشوید از این ایینه به خاطر چیزی که از شما منعکس میکند ، عصبانی می شوید هر چه مقاومت شما در تسلیم شدن ووادادن به همسرتان به عنوان یک هدیه ویک راهنما کمتر باشد ، رشد بیشتری خواهید کرد وساده تر خواهد بود تا کاری کنید که رابطه تان موفق باشد مقع آمادگی رابطه ای ارضاء کننده را خواهید داشت که بتوانید بگوئید ( متعهد می شوم که در حد توانم از این شخص و از این تجربه بیاموزم حتی اگر سخت باشد )

تحقق هر ادراک درباره اشتباهاتی که در گذشته مرتکب شده اید ، دری را بسوی انتخابهای روشن تری در اینده به رویتان می گشاید وشما نه از استیصال بلکه امیدوارانه رویاهایتان را تعقیب خواهید کرد .

شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب می شویم.

1)سئوالات کافی نمی پرسیم.

2)نشانه های هشدار که حاکی از مشکلات بالقوه هستند را نادیده می گیریم.

3)سازشکاری های نا پخته و زود هنگام مرتکب می شویم.

4)تسلیم((کوری شهوانی))می شویم.

5)گول مادیات را می خوریم.

6)تعهد را مقدم بر تفاهم می گذاریم.

اشتباه(1)

سئوالات کافی نمی پرسیم:

بسیاری از ما قبل از شروع یک رابطه حتی به اندازه زمانی که می خواهیمیک جفت کفش بخریم سئوال نمی پرسیم.با این اشتباه،ما فرصت کشف چیزهایی که می تواند راجع به شریک زندگیمان از اهمیت حیاتی بر خوردار بود و در موفقیت یا شکست ازدواجمان سهم سهم بسزائی داشته باشند را از دست می دهیم.

چرا قبل از عاشق شدن سئوالات کافی نمی پرسیم؟

·رمانتیک نیست((عاشق شدن))یک تجربه رمانتیک است:اما((مصاحبه)) یک شخص،نه.سئوال کردن از همسر آینده تان به منظور شناخت او شاید رمانتیک نباشد اما تنها راه هوشمندانه شناخت یک فرد است.اگر واقعاً دوست ندارید که راجع به چیزهایی که((رمانتیک))نیستند صحبت کنیم،بدانید که ((حاملگی ناخواسته و بیماری مراقبتی ((هر پیز))نیز ((رمانتیک))نیستند بیماری ((ایدز))هم که مطمئناً ((رمانتیک ))نیست.

·شما نمی خواهید جوابها را بدانید:زیرا ممکن است جوابهایی که خواهیم شنیدرا دوست نداشته باشیم.نمی خواهیم چیز بدی بشنویم.ممکن است مستأصل باشیم ویا اینکه بخواهیم رابطه تمام نشود و موفق باشد.شما از بحث راجع به چیزی که ممکن است رویایتان را خراب کند اجتناب می کنید .ما چنان به دنبال اینکه چرا باید کسی را دوست داشته باشیم هستیم که وقت کافی برای پرداختند به اینکه چرا نباید او را دوست داشته باشیم پیدا نمی کنیم.با لاخره بعد از مدتها تنهایی،کسی را یافته اید که به شما قول ازدواج داده است. از اینکه مرتباً به این وآن فکر کرده اید ،خسته اید ومی خواهید سرانجامی بگیرید.بنابر این از پرسیدن سئوالاتی که ممکن است این ((رابطه خوب))را خراب کند ،بیزارید.

·ممکن است از اینکه نامزد /همسرتان از شما نیز سئوالاتی بکند ،هراس داشته باشید.می خواهید تا بدین وسیله آنها را از سئوال کردن راجع به خودتان باز دارید،بنابر این شما نیز چیزی از آنها نمی پرسید.این موضوع حقیقت دارد،اگر:

-شما از خود ویا زندگیتان راضی نیستید.

-شما از گذشته فرد شرمسارید و یا با آن کنار نیامده اید.

-از کارهایی که در حال حاضر انجام می دهید ،احساس گناه می کنید.

-شما تصویر ذهنی خوبی از خودتان ندارید.

وقتی از کسی که هستید و یا کسی که بوده اید احساس خوبی ندارید،به طرزی نا خود آگاه از دقیق شدن یا ریز بین شدن به زندگ یهمسر آینده تان خودداری می کنید گویی می گویید((من کاری به کار تو ندارم ،توهم کاری به کار من نداشته باش.))پر واضح است که دو نفر که این بازی را می کنند،رابطه ناسالم و مختل خواهند داشت.

((ندانستن))خوشبختی نمی آورد:

جدا از سه دلیل ذکر شده،حقیقتی که راجع به عشق و تمامی زندگی وجود دارد،این است که:چیزی که از آن آگاهی ندارید به شما صدمه خواهد زد.هر چه اطلاعات شما راجع به کسی بیشتر باشد،بهتر می توانید تصمیم بگیرید آیا برای شما همسر خوبی خواهد بود یا نه هر چه اطلاعات شما راجع به کسی کمتر باشد ،احتمال اینکه عصبانی ویا مأیوس شوید ودلتان بشکند نیز بیشتر خواهد بود.

موضوعاتی که حتماً باید راجع به آنها از همسر آینده خود سئوالاتی بپرسید:

·وضعیت خانوادگی و کیفیت روابط خانوادگی او

· روابط قبلی او ودلایل بهم خوردن آنها

·در سهای آموخته شده از تجارب زندگی او.

·اخلاقیات (اصول و نظام اخلاقی)و ارزش های او.

·نگرش وطرز برخورد او در مواجه با عشق،تعهد و بر قراری ارتباط

·فلسفه روحی و مذهبی او

·اهداف زندگی شخصی و شغلی (حرفه ای)او.

ویژگی (4)*

پختگی و مسئولیت پذیری:

نشانه هایی که دال بر پختگی نامزد / همسرتان است.

برای تامین خود پول کافی در بیاورد.
مکان زندگی خود را تمیز نگه دارد.
خوب تغذیه کند.

مسئولیت پذیری به این معنی است که به آنچه که وعده داده ای عمل کنی. مسئولیت پذیری یک مفهوم یک عمل است. وقتی نامزد / همسری غیر مسئول پیدا می کنید در واقع بچه ای را برای خود یافته اید که فقط بدن و اندامی بزرگسالانه دارد. چنین نامزد / همسری ممکن است دوست داشتنی باشد. حتی ممکن است شنونده و غمخوار خوبی نیز باشد اما یقیقناً آمادگی رابطه ای بزرگسالانه و تمام عیار را ندارد. هر کس استحقاق آن را دارد که دوست داشته شود. اما هر کس آمادگی پذیرش مسئولیت یک رابطه بالغانه را ندارد. یکی از نشانه های پختگی حس احترام نامزد / همسر شما نسبت به احساسات شما، حریم شما، وقت شما، متملکات خودش، محیط زندگیتان، کارکنانش رئیسش، همکارانش و احساسات دیگران است.

سئوالاتی که می توانید در رابطه با پختگی و مسئولیت پذیری بپرسید:

2) آیا معمولاً به موقع به قرار ملاقاتهایتان می رسید؟ یا اینکه معمولآً با تاخیر می رسید؟

2) در چه زمینه هائی بیش از بقیه غیر مسئول هستید؟ پول، سلامتی، برگرداندن تلفن ها و …؟)

3) آیا تا به حال از شغلتان اخراج شده اید؟ آیا تا به حال استعفا داده اید؟ در صورتی که اخراج شده اید، دلائل آن چه بوده اند؟

4) آیا در روابط خود بیشتر در نقش حمایتگر و یا حمایت شونده ظاهر می شوید؟

5) چنانچه از نامزد/ همسر قبلیتان بپرسید که آیا مسئولیت پذیر بوده اید یا خیر، چه خواهد گفت؟ فکر می کنید که مبنای این قضاوت آنان بر چه اساسی است؟

6) آیا فکر می کنید که برای احساسات دیگران، احترام لازم را قائل هستید؟

7) آیا معمولآً وقتی که از دیگران چیزی قرض می گیرید، آن را پس می دهید؟ آیا این کار را به موقع انجام می دهید؟

8) چه احساسی نسبت به زباله ریختن در خیابان دارید؟

توجه: گذشته از پرسیدن سئوالات فوق، به طرز زندگی او نیز دقت کنید، سبک زندگی عملی او هر آنچه را که می بایستی در رابطه با این ویژگی بدانید به شما خواهد گفت.

ویژگی (5)*

اعتماد به نفس بالا:

یکی از بزرگترین اشتباهاتی که به هنگام انتخاب همسر می کنیم، توجه به این موضع است که چقدر ما را دوست دارد و چه رفتاری با ما دارد، به جای آنکه دقت کنیم که با خودش چه رفتاری دارد.

همسرتان تنها به آن میزان که خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد. کسی که اعتماد به نفس پائین است، به منظور رسیدن به احساس خوب عشق
می ورزد، در حالیکه یک شخص با اعتماد به نفس بالا عشق می ورزد، زیرا که احساس خوبی نسبت به خود دارد.

نشانه هایی که حاکی از اعتماد به نفس بالاست.

نامزد / همسرتان به آنچه که هست، افتخار می کند یا خیر؟
همسرتان به خودش آسیب نمی رساند، بلکه در عوض به خوبی از خود مراقبت
می کند. می توانید به غذائی که می خورد، محیطی که در آن زندگی می کند، چگونه از بدن، ماشنی و متعلقات خود مواظبت می کند توجه کنید.
نامزد / همسرتان به دیگران اجازه نمی دهد که با او بد رفتار کنند.
نامزد / همسرتان اعتماد به نفس خود را با عمل کردن اثبات می کند. او در راستای اهدافش، تلاش می کند.

سئوالاتی که می توانید در رابطه با اعتماد به نفس بپرسید؟

1) به چه چیزی بیش از هر چیز دیگر در زندگی خود افتخار می کنید ( توجه داشته باشید که براحتی چیزی برای گفتن پیدا می کند یا خیر.)

2) در گذشته از لحاظ احساسی و روحی چه بدرفتاری هایئی را از جانب دیگران با خود، تحمل کرده اید؟ چرا چنینی رفتارهائی را تحمل کرده اید، آیا باز هم آنها را تحمل خواهید کرد؟

3) چه کارهائی انجام می دهید که نشانگر عشق و توجه شما نسبت به خودتان است (حمام در وان پر از کف و خوشبو، ماشاژ، تعطیلات ویژه).

4)بدترین عادتهایتان در رابطه با سلامتی و زندگی کدامند؟

1) چه میزان مسامحه کاری می کنید؟ اکثر اوقات، همیشه یا بندرت.

6)چه ریسک هائی تا به حال در زندگی خود کرده اید؟ آخرین ریسکی که کرده اید چه بوده است؟ ایا مواردی بوده اند که از ریسک کردن امتناع کرده باشید؟

ویژگی (6)*

نگرش مثبت نسبت به زندگی:

آدمهای مثبت همیشه به پیدا کردن راه حل، تمرکز می کنند. موانع را به فرصتها و سختیها را به درسهائی سازنده بدل می کنند. به توانائیهای خود در بهبود اوضاع و شرایط اعتماد دارند. خوشبین هستند و باور دارند که اوضاع را همیشه می توان بهتر کرد و بواسطه آگاهی و بینش، در شخصیت خود تغییراتی مثبت، بوجود آورد.

سئوالاتی که می توانید در رابطه با نگرش مثبت نسبت به زندگی از نامزد / همسرتان بپرسید؟

1)آیا احساس می کنید که مردم اساساً خوب هستند یا اساساً بد هستند؟

2) هنگامی که به یکباره مشکلات زیادی برایتنان بوجود می آیند، عکس العملتان چیست؟ چه ذهنیاتی به سراغ تان می آید؟ در این مورد مثالی بزنید.

1) مهمترین درس هائی که در زندگی در رابطه با درد و رنج آموخته اید، کدامند؟

2) چنانچه بخواهید فلسفه خود را از زندگی در چند جمله خلاصه کنید، چه خواهید گفت؟ آیا این فلسفه شما از زندگی نسبت به گذشته هنگامی که جوانتر بودید، تغییر کرده است؟

3) چنانچه قرار باشد به بچه هایشتان دلیل اینکه چرا دنیا اینگونه است را توضیح دهید چه خواهید گفت؟

6) آیا باور دارید که شرایط و اوضاع همیشه به بهترین نحو ممکن تمام می شود؟ صرف نظر از اینکه پاسختان مثبت است یا منفی، توضیح دهید که چرا.

تفاهم:*

چه کسی برایتان مناسب است.

آیا آماده عشق هستید؟ سئوالات زیر تعیین می کنند که آیا شما آمادگی یک رابطه صمیمی را دارید یا خیر؟

1)آیا هنوز عاشق نامزد / همسر قبلی خود هستم؟

2) آیا هنوز انزجارو و خشم فوق العاده ای نسبت به نامزد / همسر قبلیم در خود دارم؟

3)آیا غالب از دورن احساس خلاء روحی می کنم؟

4)آیا آنچه هستم را دوست ندارم؟

1) آیا چنین احساس می کنم که چیزهای با ارزش زیادی ندارم که به همسرم ارائه دهم؟

2) آیا اعتیاداتی دارم که هنوز آنها را کنار نگذاشته ام؟

7)آیا احساس تنهایی و استیصال دارم، بطوری که بدون رابطه داشتن احساس بدبختی می کنم؟

8)آیا چنین احساس می کنم که هیچکس نمی خواهد با من رابطه ای داشته باشد؟

9) آیا حس کردن، عواطف و احساساتم برایم غیر ممکن است؟

10) آیا مایل نیستم تا درباره احساساتم با دیگران صحبت کنم؟

چنانچه حتی اگر به یکی از سئوالات فوق پاسخ مثبت دادید. انی امکان وجود دارد که از لحاظ عاطفی و روحی آمادگی داستن رابهط ای صمیمی با هیچ کس را نداشته باشید. بدنی معنی که یا هنوز به قدرکافی از رابطه قبلیتان التیام نیافته اید تا که بتوانید قلب خود را به شخص جدیدی هدیه کنید، یا یانکه چنان اعتماد به نفس تان پائین است که توانائی هرگونه دوست داشتن و عشق ورزیدن را از دست داده اید و یا اینکه از درون چنان احساس خلاء و تهی بودن می کنید که بجز محتاج بودن خودتاشن چیزی ندارید، که به کس دیگری بدهید. چنانچه به سئوالات نه و ده پاسخ مثبت دادید، می بایست قبل از آنکه انتظار داشته باشید کسی با شما رابطه داشته باشد، با احساسات و عواطف خود تمام برقرار کنید. چنانچه به برخی از سئوالات فوق پاسخ مثبت دادید ولی با کسی رابطه دارید، بدون شک از مشلاتی که ناشی از عدم آمادگیتان برای عشق می باشند، پیشاپیش مطلع هستید. ممکن است به وقت بیشتری احتیاج داشته باشید تا که در تنهائی و به دو را نامزد/ همسرتان بتوانید خود را بیابید و آنچه که شما را عملاً از اینکه در دسترس باشید باز داشته را بشناسید و در نهایت بتوانید که التبام پیدا کنید. شما با این کار خود، در حق نامزد / همسرتان منصف نیستید، و با انتظار از او که با موانع و مشکلات شما در رابطه با صمیمت سر و کله بزند، به او اجحاف کرده اید.

برهه هایی در زندگی یکایک ما وجود دارند که در آن آمادگی درگیر بودن با شخص دیگری را داریم و برهه هائی نیز هستند که نیاز داریم و می بایست نیز که تنها باشیم. چنانچه گمان می کنید آمده عشق نیستید. روزه رابطه بگیرید و روی اصلاح رابطه شخصی خودتان، با خود کار کنید. تنها هنگامی که بتوانید این آزمون را مجداً پاسخ گفته و به تمامی سئوالات آن پاسخ منفی دهید، آمادگی عاشق شدن را دارید.